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“我嫁的不是老公,是婆婆”:知名女星的豪门爱情故事,刺痛了多少普通人?

读者 · 8月5日 · 2022年 · 15次已读
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前两天,在某乎上看到一个话题:“世界上最远又最近的距离是什么?


热评第一条的回答是:“婆媳距离。”


看得出来,婆媳关系真的是在中国家庭里经久不衰的话题。


曾有人这样感慨:“当你满怀热情,奔赴爱情,以为只是嫁给了一个男人,而婚姻背后站着的,往往是一大家子人,而那个叫你‘媳妇’最多的人,却是婆婆。”


有一种婚姻就是嫁给婆婆。


这让我想起了,前两天因为某些新闻被推上舆论风口浪尖的郭碧婷


其中的一个词条#郭碧婷嫁给的是向太吧#引起了广大网友的共鸣。


婚后,不仅是郭碧婷与老公向佐的婚姻受婆婆的管制,连郭碧婷的个人自由在很大程度上都受到了向太的控制。


郭碧婷换了个发型,婆婆向太说:“下次换发型,一定要问问我的意见。”



郭碧婷怀孕期间,郭碧婷发文:“身边的人总是在无下限地消费你,该怎么办?”


婆婆向太第一时间在郭碧婷的微博上回复:“谁敢消费你。”



看得出来,从郭碧婷与向佐恋爱到结婚再到婚后生活,向太全程参与,并且一度成为了郭碧婷的“对外发言人”。


细数这些年郭碧婷与向太的婆媳关系,真是验证了那句话:


婚前缺了一场与婆婆的恋爱。


嫁给老公后

我变得越来越不像自己了


汪小菲的母亲张兰曾经也和向太一样,充当着儿子媳妇的婚姻发言人。


张兰曾对着媒体公开表示:“大S嫁的是小菲。小菲那么优异,大S应该感觉到幸福。”



为了帮汪小菲澄清出轨风波,她说:“我主卡,我儿子副卡,我儿子花的每一分钱我都知道。”


一个母亲对孩子爱得强烈从来不是错,但是爱得越界,就会带来问题。


看过这样的一句话:


婚姻里最正的三观就是:我退出我家,你也应该退出你家,我们组建一个新的家庭,而不是我从我家退出,去融入你家。


张兰和向太都是很爱儿子的母亲,但是她们都忽略了一件事情,那就是对于自身角色认知的错位,俨然把自己当成了儿子与儿媳妇小家庭里的女主人。


一直在儿子的婚姻里掌握着话语权,样样都管,事事都问,只会让婆媳之间相处更不融洽,家庭矛盾不断加深。


前段时间的热播剧《加油妈妈》中,#婆婆得知何晓涵流产的是男孩#登上热搜。


大家都说,何晓涵的婆婆给三代人都造成了悲剧。


逼着儿子儿媳生二胎,连招呼都不打,直接闯进小夫妻的房间,强势要求他们同房必须按照排卵表上的来。



剧中这个婆婆的问题,已经不只是没有界限感了。


从始至终,她只是把儿媳当作一个生育工具,使得何晓涵逐渐失去了自我。


这里面包含着自私自利,过于强势,不懂得放手多种问题。


对孩子工作和婚姻生活的过度干涉,也是母爱过分的一种表现。


像何晓涵这样“小确憋”的儿媳妇在中国家庭里不是少数。


婆婆的错位,丈夫的无视,最终都将会成为家庭矛盾的导火索。


午夜梦回,时常就会有这样的一个错觉——你“嫁”给的不是老公,而是婆婆。


都说格局小的婆婆是婚姻破产的催化剂;格局大的婆婆是婚姻幸福的催化剂。


而懂得边界感的婆婆,才能让彼此都自由生活,也不会给双方带来情绪上的困扰。


结婚后,我才知道

我的全能婆婆

把老公养成了巨婴


还记得当郭碧婷爸爸问向佐“为什么会把家里装修为酒店风”时,35岁的向佐回答:“因为妈妈喜欢。”


图源:《女儿们的恋爱》


有很多人说,郭碧婷嫁给的不是向佐,而是婆婆向太。从一开始,向太就是这段关系的主导角色。


而向佐在这段婚姻里的角色,更多的是一个“听妈妈话的乖儿子”。


还记得演员朱雨辰,就是因为母亲对自己生活的过度干涉,被迫成为“妈宝”,导致两段姻缘无疾而终,直到现在40多岁依旧孑然一身。


朱母曾在节目里直言,儿子的每段感情她都知道,都会干涉,对于那些不符合她标准的儿媳妇,自己是不会同意她们和朱雨辰在一起的。


图源:《我家那小子》


用朱母自己的话说:


“我是用我整个生命对待我儿子的,完全没有自我,我活着的意义完全是为了我的儿子。”


这样令人窒息的爱,恐怕换谁都承受不起。


值得深思的是,为什么总有母亲将自己整个生命的重心都放在孩子身上?


因为她们真的没有自己的生活。


生活中,她们常常是被忽略的那一个。被丈夫、被他人忽略,甚至被自己忽略。


大家可能都发现过这样一个现象:不论是在影视剧还是现实生活中,单亲婆婆对儿子和儿媳的管控往往会更严一些。


其实不难理解,在中国家庭中,女性在教养孩子这件事情上往往比男性花费更多的时间与心血,而父亲的陪伴似乎成为了一种奢侈品。


甚至很多女性在婚后将自己全身心都投入家庭中,投入老公和孩子身上。


长此以往,自己的角色需求会越来越被淡忘,不只身边的家人忽视了自己,就连自己也慢慢地接受了将与孩子彻底绑在一起的命运。


乔布斯斯坦福大学演讲时说:


“我们的时间有限,所以不要为别人而活,不要被教条所限,不要活在别人的观念里,不要让其他人的噪声掩盖你内心真正的声音。”


图源:《双面胶》


将全部生命放在孩子身上,事无巨细,事事包办,看似是为了孩子好,实际不仅是在逐步失去自我,也会让孩子感受到深深的负担与束缚感,更会将他们培养成为一个社会巨婴。


小敏家》里刘小捷的前夫佟兵就是一个典型的“妈宝”。


结婚之后,刘小捷才知道他没有事业心也没有责任心,就连两个人的房贷都是刘小捷一个人还的,是个彻头彻尾的“巨婴”。


在佟兵的眼里,游戏是比妻子更重要的,甚至在两个人离婚的时候,他还不忘和队友玩“吃鸡”,完全不像是一个成年人应该有的行为,最终也只能是自己为自己的行为买单。


图源:《小敏家》


心理咨询师武志红曾说:


“我们大部分的爱和痛,都和一个基本事实有关,很多的成年人心理水平是婴儿。而每一个成年婴儿的背后,往往都有一个全能的爸爸和妈妈。”


子女都是有自己的路要走的。


每个人都不是生来就伟大的,而是在其成长过程中,慢慢变得伟大。


不论是作为婆婆还是作为母亲,万万不要把孩子成长的机会给剥夺了。


母爱本身就是一场渐行渐远的分离。


孩子由你而来,却不属于你,是独立的个体。


给你的孩子一个平台,让他成为属于他自己的样子,给他爱和信仰,给他美和真相。


真正的婆媳关系

是一场得体的退出


根据官方公布的离婚大数据显示,从2002年开始,我国离婚率逐年攀升,其中婆媳关系导致离婚的比例高达47%。


幸福的家庭核心成员是丈夫和妻子,其次是子女,再次是双方父母、兄弟姐妹。


但很多婆婆依然认为,自己是儿子家里的主角;婆婆越界是中国式婆媳关系中的最大问题。


而男性角色在家庭中的长久缺失,也是导致婆婆越界的一个因素。


一个家的温度离不开一个男人的参与度。


面对婆媳关系,男人不能保持中立。



必须要表明态度,站在妻子的这一边,要求父母尊重你们小家庭的价值观和生活方式。


儿子一旦组建了新的家庭,作为母亲应该理解丈夫和妻子才是同一个阵营的。


一个家里只能有一个女主人,婆婆只能是外来者。


婆媳矛盾的旋涡中心是丈夫,婆家对儿媳的态度其实都是丈夫允许的。


婆媳关系是旧式家庭中最具张力的一种关系,也是最具戏剧性冲突潜质的关系。


所以,婆媳相处中,老公的作用至关重要。


婆媳关系就好像是一座桥梁,而家里的男人就是支撑这座桥的桥墩。


在一档真人秀里,演员张铎这样邀请母亲做客自己的小家:“欢迎您到我家来。”


他母亲听后立即纠正:“哎,你说得不对,应该说欢迎回家,你家也是我家。”


他马上回应说:“我和松松的家,是我们自己的小家。妈妈你是客人,所以你要遵守我们家的纪律。东西不要乱拿乱动,要拿什么,一定要问过我和松松。”


张铎坚定的态度,引发了大量的共鸣和点赞。


图源:《婆婆和妈妈》


要么有一个明事理的婆婆,要么有一个会处理事情的老公。


但凡有一样,女人在婚姻里也不会受那么多的委屈和辛苦。


在婆媳关系的边界中,还有一点也尤为重要,那就是过于亲密,把彼此当母女。


傅首尔曾首次在节目里谈婆媳关系的相处之道:“婆媳关系不建议一开始就特别亲密,弄得和闺密似的。一旦有了矛盾就会产生隔阂,千万别把婆婆当亲妈。”


我听很多朋友抱怨过,刚嫁人的时候,满怀期待地想把婆婆当作自己的妈妈一样孝顺。可是没过半年,她们总是会哭着败下阵来。


中国式婆媳的一个很大问题就是,太爱把彼此当作母女。


婆婆与儿媳都是彼此既亲近又生疏,既熟悉又陌生的人。


婆婆不是妈,儿媳不是女儿,双方都明白了这一点,就会相对应地降低期待。


解决婆媳矛盾中最有效的一条建议就是:女性要学会关注自我。


毕淑敏曾说过:“我们的生命不是因为讨别人喜欢而存在的。”


终其一生,家庭不应该是完全展示女性价值的地方。


图源:《小妇人》


任何女性都不应该被困于家庭,囿于孩子。


每一个女性都应该做自己人生的设计师,而不是一心打造孩子的人生。


我相信每一位婆婆做每一件事情的出发点都是没有恶意的,都是为了儿孙好。


但婆媳之间的人生观念,生活习惯,教育方式都存在巨大的差异。


如果意见分歧成为常态,就应该引起重视。


愿更多的丈夫参与到家庭的琐事中,愿更多不懂边界的婆婆们能够明白:


真正的婆媳关系,不是对孩子长久地占有,而是一场得体的退出。


让花成花,让树成树。


让婆成婆,让媳成媳。


各归其位,方能自得其乐。



作者:浅墨岁余。本文首发公众号:读者读书会。《读者》杂志官方阅读交流平台,在这里,看见世界,读懂生活。图源网络,如有侵权请联系删除。

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