“我嫁的不是老公，是婆婆”：知名女星的豪门爱情故事，刺痛了多少普通人？

前两天，在某乎上看到一个话题：“世界上最远又最近的距离是什么？”

热评第一条的回答是：“婆媳距离。”

看得出来，婆媳关系真的是在中国家庭里经久不衰的话题。

曾有人这样感慨：“当你满怀热情，奔赴爱情，以为只是嫁给了一个男人，而婚姻背后站着的，往往是一大家子人，而那个叫你‘媳妇’最多的人，却是婆婆。”

有一种婚姻就是嫁给婆婆。

这让我想起了，前两天因为某些新闻被推上舆论风口浪尖的郭碧婷。

其中的一个词条#郭碧婷嫁给的是向太吧#引起了广大网友的共鸣。

婚后，不仅是郭碧婷与老公向佐的婚姻受婆婆的管制，连郭碧婷的个人自由在很大程度上都受到了向太的控制。

郭碧婷换了个发型，婆婆向太说：“下次换发型，一定要问问我的意见。”

郭碧婷怀孕期间，郭碧婷发文：“身边的人总是在无下限地消费你，该怎么办？”

婆婆向太第一时间在郭碧婷的微博上回复：“谁敢消费你。”

看得出来，从郭碧婷与向佐恋爱到结婚再到婚后生活，向太全程参与，并且一度成为了郭碧婷的“对外发言人”。

细数这些年郭碧婷与向太的婆媳关系，真是验证了那句话：

“婚前缺了一场与婆婆的恋爱。”

嫁给老公后

我变得越来越不像自己了

汪小菲的母亲张兰曾经也和向太一样，充当着儿子媳妇的婚姻发言人。

张兰曾对着媒体公开表示：“大S嫁的是小菲。小菲那么优异，大S应该感觉到幸福。”

为了帮汪小菲澄清出轨风波，她说：“我主卡，我儿子副卡，我儿子花的每一分钱我都知道。”

一个母亲对孩子爱得强烈从来不是错，但是爱得越界，就会带来问题。

看过这样的一句话：

婚姻里最正的三观就是：我退出我家，你也应该退出你家，我们组建一个新的家庭，而不是我从我家退出，去融入你家。

张兰和向太都是很爱儿子的母亲，但是她们都忽略了一件事情，那就是对于自身角色认知的错位，俨然把自己当成了儿子与儿媳妇小家庭里的女主人。

一直在儿子的婚姻里掌握着话语权，样样都管，事事都问，只会让婆媳之间相处更不融洽，家庭矛盾不断加深。

前段时间的热播剧《加油妈妈》中，#婆婆得知何晓涵流产的是男孩#登上热搜。

大家都说，何晓涵的婆婆给三代人都造成了悲剧。

逼着儿子儿媳生二胎，连招呼都不打，直接闯进小夫妻的房间，强势要求他们同房必须按照排卵表上的来。

剧中这个婆婆的问题，已经不只是没有界限感了。

从始至终，她只是把儿媳当作一个生育工具，使得何晓涵逐渐失去了自我。

这里面包含着自私自利，过于强势，不懂得放手多种问题。

对孩子工作和婚姻生活的过度干涉，也是母爱过分的一种表现。

像何晓涵这样“小确憋”的儿媳妇在中国家庭里不是少数。

婆婆的错位，丈夫的无视，最终都将会成为家庭矛盾的导火索。

午夜梦回，时常就会有这样的一个错觉——你“嫁”给的不是老公，而是婆婆。

都说格局小的婆婆是婚姻破产的催化剂；格局大的婆婆是婚姻幸福的催化剂。

而懂得边界感的婆婆，才能让彼此都自由生活，也不会给双方带来情绪上的困扰。

结婚后，我才知道

我的全能婆婆

把老公养成了巨婴

还记得当郭碧婷爸爸问向佐“为什么会把家里装修为酒店风”时，35岁的向佐回答：“因为妈妈喜欢。”

图源：《女儿们的恋爱》

有很多人说，郭碧婷嫁给的不是向佐，而是婆婆向太。从一开始，向太就是这段关系的主导角色。

而向佐在这段婚姻里的角色，更多的是一个“听妈妈话的乖儿子”。

还记得演员朱雨辰，就是因为母亲对自己生活的过度干涉，被迫成为“妈宝”，导致两段姻缘无疾而终，直到现在40多岁依旧孑然一身。

朱母曾在节目里直言，儿子的每段感情她都知道，都会干涉，对于那些不符合她标准的儿媳妇，自己是不会同意她们和朱雨辰在一起的。

图源：《我家那小子》

用朱母自己的话说：

“我是用我整个生命对待我儿子的，完全没有自我，我活着的意义完全是为了我的儿子。”

这样令人窒息的爱，恐怕换谁都承受不起。

值得深思的是，为什么总有母亲将自己整个生命的重心都放在孩子身上？

因为她们真的没有自己的生活。

生活中，她们常常是被忽略的那一个。被丈夫、被他人忽略，甚至被自己忽略。

大家可能都发现过这样一个现象：不论是在影视剧还是现实生活中，单亲婆婆对儿子和儿媳的管控往往会更严一些。

其实不难理解，在中国家庭中，女性在教养孩子这件事情上往往比男性花费更多的时间与心血，而父亲的陪伴似乎成为了一种奢侈品。

甚至很多女性在婚后将自己全身心都投入家庭中，投入老公和孩子身上。

长此以往，自己的角色需求会越来越被淡忘，不只身边的家人忽视了自己，就连自己也慢慢地接受了将与孩子彻底绑在一起的命运。

乔布斯在斯坦福大学演讲时说：

“我们的时间有限，所以不要为别人而活，不要被教条所限，不要活在别人的观念里，不要让其他人的噪声掩盖你内心真正的声音。”

图源：《双面胶》

将全部生命放在孩子身上，事无巨细，事事包办，看似是为了孩子好，实际不仅是在逐步失去自我，也会让孩子感受到深深的负担与束缚感，更会将他们培养成为一个社会巨婴。

《小敏家》里刘小捷的前夫佟兵就是一个典型的“妈宝”。

结婚之后，刘小捷才知道他没有事业心也没有责任心，就连两个人的房贷都是刘小捷一个人还的，是个彻头彻尾的“巨婴”。

在佟兵的眼里，游戏是比妻子更重要的，甚至在两个人离婚的时候，他还不忘和队友玩“吃鸡”，完全不像是一个成年人应该有的行为，最终也只能是自己为自己的行为买单。

图源：《小敏家》

心理咨询师武志红曾说：

“我们大部分的爱和痛，都和一个基本事实有关，很多的成年人心理水平是婴儿。而每一个成年婴儿的背后，往往都有一个全能的爸爸和妈妈。”

子女都是有自己的路要走的。

每个人都不是生来就伟大的，而是在其成长过程中，慢慢变得伟大。

不论是作为婆婆还是作为母亲，万万不要把孩子成长的机会给剥夺了。

母爱本身就是一场渐行渐远的分离。

孩子由你而来，却不属于你，是独立的个体。

给你的孩子一个平台，让他成为属于他自己的样子，给他爱和信仰，给他美和真相。

真正的婆媳关系

是一场得体的退出

根据官方公布的离婚大数据显示，从2002年开始，我国离婚率逐年攀升，其中婆媳关系导致离婚的比例高达47％。

幸福的家庭核心成员是丈夫和妻子，其次是子女，再次是双方父母、兄弟姐妹。

但很多婆婆依然认为，自己是儿子家里的主角；婆婆越界是中国式婆媳关系中的最大问题。

而男性角色在家庭中的长久缺失，也是导致婆婆越界的一个因素。

一个家的温度离不开一个男人的参与度。

面对婆媳关系，男人不能保持中立。

必须要表明态度，站在妻子的这一边，要求父母尊重你们小家庭的价值观和生活方式。

儿子一旦组建了新的家庭，作为母亲应该理解丈夫和妻子才是同一个阵营的。

一个家里只能有一个女主人，婆婆只能是外来者。

婆媳矛盾的旋涡中心是丈夫，婆家对儿媳的态度其实都是丈夫允许的。

婆媳关系是旧式家庭中最具张力的一种关系，也是最具戏剧性冲突潜质的关系。

所以，婆媳相处中，老公的作用至关重要。

婆媳关系就好像是一座桥梁，而家里的男人就是支撑这座桥的桥墩。

在一档真人秀里，演员张铎这样邀请母亲做客自己的小家：“欢迎您到我家来。”

他母亲听后立即纠正：“哎，你说得不对，应该说欢迎回家，你家也是我家。”

他马上回应说：“我和松松的家，是我们自己的小家。妈妈你是客人，所以你要遵守我们家的纪律。东西不要乱拿乱动，要拿什么，一定要问过我和松松。”

张铎坚定的态度，引发了大量的共鸣和点赞。

图源：《婆婆和妈妈》

要么有一个明事理的婆婆，要么有一个会处理事情的老公。

但凡有一样，女人在婚姻里也不会受那么多的委屈和辛苦。

在婆媳关系的边界中，还有一点也尤为重要，那就是过于亲密，把彼此当母女。

傅首尔曾首次在节目里谈婆媳关系的相处之道：“婆媳关系不建议一开始就特别亲密，弄得和闺密似的。一旦有了矛盾就会产生隔阂，千万别把婆婆当亲妈。”

我听很多朋友抱怨过，刚嫁人的时候，满怀期待地想把婆婆当作自己的妈妈一样孝顺。可是没过半年，她们总是会哭着败下阵来。

中国式婆媳的一个很大问题就是，太爱把彼此当作母女。

婆婆与儿媳都是彼此既亲近又生疏，既熟悉又陌生的人。

婆婆不是妈，儿媳不是女儿，双方都明白了这一点，就会相对应地降低期待。

解决婆媳矛盾中最有效的一条建议就是：女性要学会关注自我。

毕淑敏曾说过：“我们的生命不是因为讨别人喜欢而存在的。”

终其一生，家庭不应该是完全展示女性价值的地方。

图源：《小妇人》

任何女性都不应该被困于家庭，囿于孩子。

每一个女性都应该做自己人生的设计师，而不是一心打造孩子的人生。

我相信每一位婆婆做每一件事情的出发点都是没有恶意的，都是为了儿孙好。

但婆媳之间的人生观念，生活习惯，教育方式都存在巨大的差异。

如果意见分歧成为常态，就应该引起重视。

愿更多的丈夫参与到家庭的琐事中，愿更多不懂边界的婆婆们能够明白：

真正的婆媳关系，不是对孩子长久地占有，而是一场得体的退出。

让花成花，让树成树。

让婆成婆，让媳成媳。

各归其位，方能自得其乐。

作者：浅墨岁余。本文首发公众号：读者读书会。《读者》杂志官方阅读交流平台，在这里，看见世界，读懂生活。图源网络，如有侵权请联系删除。