知名女星人设崩塌，公开“崩溃控诉”丈夫：爱越深，这件事越危险

你有过这样的感受吗？

自己的需求被另一半拒绝，会感到非常愤怒、沮丧，甚至觉得被伤害了。

有一首歌唱到：越在乎的人，才能伤我越深。

拒绝本很常见，面对朋友、同事、甚至陌生人的拒绝，我们都不会放在心里；

可为什么一到亲密关系里就变得无法接受，甚至感到难受呢？

被拒绝等于他不爱我

知名影星陈建斌和蒋勤勤结婚多年，非常恩爱。

但两人却在一档婚恋节目中爆发了争吵。

别的嘉宾都在甜蜜秀恩爱，他们却在半山腰当着众多人的面吵架。

原来，夫妻俩一出门，就有众许多摄像机一路尾随。

不太适应的蒋勤勤心里有些焦虑，下意识去抓住丈夫的手，但陈建斌只顾大踏步往前走，顺便把妻子的手甩开了。蒋勤勤的脸色当即黯然下来。

相信有过类似经历的人，此时能够共情蒋勤勤的感受。

明明不牵手只是生活中的一件小事，为什么会带来伤害呢？

因为在亲密关系里向另一半发出需求的背后，藏着很深的对建立情感链接的渴望。

拒绝，不仅代表这份需求没有被看见、被回应，也意味着情感链接的中断；

发出需求的一方由此就会产生种种类似TA不爱我，我不够好，我没有魅力的念头。

回到蒋勤勤身上，牵手是她发出的建立情感链接的信号，背后声音是：“我很焦虑，我需要你的安慰和支持”。

然而，陈建斌并没有及时收到信号，做出行动上的回应。于是情感链接中断了。

一种不自主的解释开始在蒋勤勤大脑里浮现：

丈夫不能理解“我”当下的心情、看不见“我”的恐惧和期待，也给不了“我”行动上的安慰和支持。

那他还爱我吗？

此时此刻，不爱的猜疑极易把人淹没，进而产生巨大的负面情绪。

所以蒋勤勤才会无力顾及摄像头的跟拍和大众的眼光，将自己的委屈、愤怒向丈夫一股脑倾泻而出。

越相爱的人越在意对方的一言一行，就越容易因为无法建立情感链接而感到失望，进而衍生出委屈、愤怒、受伤的感觉。

严重点，还会被勾出藏在心里最深处的伤痛，让自己不断受折磨。

他的话，勾起了我内心的痛

小于有个深爱她的男友。

但相处时，经常会不开心。

小于说：

“每次周末我想约他出去，他不是说不想去，就是出去后表现出一副很无聊的样子，总低头玩手机，这种敷衍的态度让我好难受；还有我下班回家想温存一下，刚去抱他就被避开了，就这么不愿意吗？”

每一次被男友拒绝，小于都觉得自己像走进了一间暗黑小屋：

是我的提议不好吗？我是不是哪里做得不好？我是个很差劲的人吗？我要被他抛弃了吗？……

类似的负面念头，就像打地鼠游戏一样，压下一个又冒出另一个。

了解后才知道，小于出生在一个重男轻女的家庭，弟弟不用做什么就可以得到全家人的喜爱和关注；

而她只有考到了好名次、读上好大学、找到好工作，同时还要当一个乖女儿，才能得到父母的认可和夸奖，否则就是无休止的责骂和否定。

这样的原生家庭让小于的内在伤痕累累，她渴望有一人可以无条件地爱自己、满足自己，而这份期待，被她投射在了目前的男朋友身上。

又出于对建立情感链接的高需求，小于把自己活成了一个雷达，时刻对男友的一举一动做出反应，思考每句话背后的深意，再推断是不是自己做的不对、做的不够好。

在这种想法下，即使男友只是正常的拒绝，也会让小于感到非常受伤。

遗憾的是，小于并没有看到自己的模式，无法走出来的她，只能抱着这份不知如何处理的伤痛，亲手把亲密关系推向痛苦的深渊。

越认同，越害怕被拒绝

阿文跟闺蜜吐槽自己的烦心事：

“我一个500强公司的高管，要身材有身材，要模样有模样，昨晚主动和丈夫亲热还被拒绝了。我在他眼里就一点魅力都没有了吗？”

事实是，阿文的丈夫昨晚应酬到很晚，又开视频会议到深夜，由于身体疲惫才拒绝了妻子的需求。

但这样少有的拒绝却让优秀的阿文直接坠入情绪的深渊。

因为她觉得自己的女性魅力受到了忽视。

忽视让阿文感到受伤，这背后有两个深层次的需求没有被丈夫看见。

首先，从所处的社会文化层面上说，女性的魅力极大程度上来源于男性的肯定：

干得好不如嫁得好；

没有异性认可和爱的女人是没有魅力的；

女人的捷径就是靠征服男人征服世界；

……

这一点甚至根植到女性的集体潜意识中。

就算是很优秀的现代女性，也容易被这样的潜意思催眠，进而对伴侣的拒绝感到敏感。

会让女性衍生出对自我魅力的怀疑，进而产生强烈的恐惧。

其次，这份恐惧背后，藏着阿文希望和丈夫建立情感链接的需求。

《婚姻挑战》里写道：“在亲密关系里，性是情感链接最深刻的表达。”

性的拒绝是情感链接最具破坏力的中断，会给被拒绝的一方带来强烈的受伤感。

这等同于在说：丈夫不愿意和自己建立更深、更亲密的关系。

这对在亲密关系中渴望爱的女人来说，是一种很大的伤害。

这个时候，即使另一半有再多的现实原因，被拒绝的一方也无法看到事实的全部真相，只能深陷负面情绪中无法自拔。

拒绝不代表爱的断链

几乎每一个进入亲密关系的人，都有这样的渴望：

渴望和伴侣建立很深的情感链接、越亲密越好、渴望自己能被足够在意和珍惜。

但，基本上每一个这样想的人，都会因为被拒绝而经历失望的时刻、经历情绪的巨浪，感到没有被对方好好爱着。

亲爱的，被拒绝并不等于，对方是真的想和我们断开爱的连结。

有时候伴侣拒绝我们，他其实也在传达属于自己的那份需求，可以分辨一下：

他是不是需要自己的独处空间？

他是不是很累了，想要休息？

他可能真的对这件事情不感兴趣；

他此刻可能有更重要的事情需要去做…….

换个角度去看待被拒绝这件事，会让你更平等地去爱自己的另一半。

但如果，内心翻涌的情绪还是无法被平复呢，怎么办？

也许你可以试着从这两方面帮助自己：

1、提升觉察力

自我觉察，是一个人对自己内在世界的了解。

小于说，男友拒绝我的提议时，我心里还是很难受。不过这样的时刻，我学会了给自己叫停。

问问自己，我现在在想什么，有哪些感受，又产生了什么样的情绪。当我这样做以后，我的心情就好多了。

当你能把自己从情景里拔出来，反过来照看自己的内在世界升起什么样的感受、情绪、念头时，便能看见自我和事情的真相。

自然不会在负面情绪的泥潭里深陷。

但要真正走出来，你还需要进一步的行动。

2、试试ABCDE疗法

心理学家阿尔伯特·艾利斯提出了理性情绪疗法“ABCDE”。

A代表诱发事件

B代表个体对这一事件的看法、解释及评价－信念

C代表继这一事件后，个体的情绪反应和行为结果

D代表可替代的新信念，即用一个合理的信念驳斥，对抗不合理信念的过程，借以改变原有信念。

E是有效的治疗效果，在行为认知上有所改善。

可以借用这种办法，从意识上化解被爱人拒绝引发的低自我价值感模式。

爱人拒绝了我（诱发事件）→我觉得自己不够好、TA不在乎我（对事件的信念）→我感到很难受（情绪反应）→我觉察到了这一点，是否还有新的解释，比如TA有拒绝的权力，和我好不好没关系（新信念）→这么想以后，情绪好多了→不想跟TA吵架闹别扭了（行为认知改善）。

经常去训练并不断强化它，相信你可以收获不错的效果。

《人类简史》的作者赫拉利说：“没有永恒的真理，只有虚构的故事。”

拒绝与被拒绝，是亲密关系中的正常现象，只要双方之间爱的能量是流动的，这件事并不会影响彼此爱的连结。

比起陷在“他是不是不爱我了”“我是不是没有吸引力了””我是不是做错什么了“，类似的执念中，不如把它变成共同创造爱的方式。

亲爱的，你说是不是呢？

*本文由作者与张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。

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